Alguém está aí?

Desisto... por que você ainda continua pensando coisas sobre mim? Por que ainda tenta me manipular? Sabe que eu já estou sofrendo. Mas no fundo, você não se preocupa comigo... No muito, só para os males que cometerei a outras pessoas, para poder mais uma vez falar que sou fracassado.

Um dia após o outro. E na Dolores-Dolores, o Pantoja está fazendo um show. E na sala depois de tantos contatos, o primeiro foi efetivado! Detalhes e mais fofocas, só diretamente comigo ou com os envolvidos. Aliás, realmente tenho uma face bem jovem, já que o pessoal tem me dado alguns muitos anos a menos. O mais interessante são balbúrdias que aclamam meu nome...

Amanhã, simulado. Depois, black dog.

Justamente como tudo vem acontecendo... A cada passo, um tropeço maior que o anterior. Simplesmente o fardo está mais pesado. E sei que no fundo você não vai fazer nada para evitar minha queda. Distingúe o que foi história... E pare de utilizar palavras contra mim. Você não sabe nada de mim para ficar tentando me derrubar outras vezes. Só acho que finalmente você está acordando para ver o que eu realmente sou. Mas no fundo acha isso tudo um grande teatro, no qual sou um figurante menor, na cena sem expressão do primeiro ato, logo depois da introdução.

Aliás, se acentos diferenciais existissem por completo, seria almóço e almôço... Mas como eles foram ABOLIDOS para palavras de fonética diferentes, ainda existem os acentos diferenciais para sons IGUAIS mas uma das palavras tem de ser PREPOSIÇÃO. Por exemplo, parte, do verbo partir, e parte, como substantivo, apesar dos sons serem iguais, não tem acento para diferenciá-los, pois nenhum deles é preposição. Contudo, pára, do verbo parar, e para, preposição, tem. Outro exemplo, é forma (ô) e forma (ó); não existe acento diferencial entre eles já que a fonética é diferente.
O mais interessante ainda é que o trema (¨) ainda existe! Ele ainda não foi abolido. Quando os sete países que têm a língua portuguesa como língua principal assinarem o tratado, espera-se o mês de janeiro do próximo ano e, então, conta-se mais quatro anos para entrar em vigor a abolição do trema. E como ainda faltam 3 países para assinar o tratado que combina a abolição, ainda terá bastante tempo para eu utilizar freqüentemente o trema! Só como observação, distinguir e extinguir não levam trema, portanto, os "u's" não são pronunciados.

Aqui, assumo publicamente que eu pensara errado... e foi muito arrogante para assumir isso. Pelo menos, tomei um passo sábio ao aceitar que me corrigissem... Tanto que já usava o acento diferencial no pára.

Como muitas pessoas ainda não perceberam e não tiveram a coragem de perguntar, já falo. Este blog aqui não é escrito para ninguém mais do que eu. Se ainda há pessoas que pensam que estão sendo alvejadas por minhas palavras, esqueçam desse sentimento, já que o que coloco aqui é relfexo muitas vezes de mim mesmo, reflexo de uma parte obscura que não quero enxergar e sou arrogante demais para conseguir mentir a respeito.

Como será que está sua vida, sendo que tem sindo tão áspera com as outras pessoas em sua volta? Mas tudo bem, ainda estou ao seu lado. Pode não concordar com meus pensamento nem minha condição de vida, mas isso não me impede de querer bem a você. Outra coisa que me intriga é por quais razões você ainda tenta me ofender com as palavras, sejam elas escritas ou mentais? É ainda preciso entender tantas coisas sobre você... a principal é como consegue me amar tanto quanto me odeia.

Estou esperando seu telefonema... Não tive coragem para ligar.

Sei que está com problemas. Gostaria muito de ajudá-la diretamente, mas minhas capacidades de compreensão do mundo mudaram muito... Você está me devendo tantas coisas... e fique certa de que vou cobrá-las. Irei até sua porta, bater nela e esperar.
Você foi internada... com problemas com a dependência. Mas será que já está tão certa de seus sonhos e de que eles irão realmente se realizar? Preste atenção, não em mim, nas no que está fazendo, ainda mais quando as pessoas que estão em sua volta, que tanto estimam você, estão sofrendo por vê-la assim e não poderem fazer nada... Aí que entra uma verdade que você ainda teima evitar: você acredita só em você, mas nessa crença você deixou todos sem verdades.

Pois é... Alguém e Ninguém. Não acho conveniente vir ao meu espaço para ficarem se ocultando. De qualquer maneira, não vou deixar de dizer o que penso, ainda mais em momentos difícieis pelos quais estou passando. Se isso para vocês é ser "menos homem", então por que se ocultam? Bem, considero seus comentários como verdadeiros, e não vou repudiá-los. Tampouco vou concordar. Mas aceito-os.

E no fundo, sou um Hittler, disfarçado de Einstein, com personalidade de Rasputim, que teima acreditar ser Gandhi, que ouve Marilyn Manson e vive apaixonado por Camille Claudel...
Ou só uma criança que ainda tenta descobrir o mundo.

Devo confessar... Sou um baita de um mentiroso. Menti, e, o pior, continuo mentindo. As razões de eu fazer isso com tanta freqüência são desconhecidas, mas ainda continuo fazendo. É algo que foge ao meu controle total.
Não estou aqui para pedir clemência nem que me crucifiquem. Estou confessando, me redimindo e tentando melhorar. Não gosto de mentir, ainda mais para pessoas por que tenho tanto amor. Não é fácil perceber que menti um pouquinho (mas é mentira)..... Mas a cada palavra percebida (geralmente percebo que menti só depois de muitas palavras), minha mente me atordoa. Sou capaz de me punir tão intensamente que, depois de muita luta mental intensa, entro em profunda depressão. Isto talvez explique um dos motivos de meu estado atual. De longe não explica tudo, mas já é mais um fator para desencadear todas as minhas tristezas. E não quero justificar minhas mentiras.
Por sinal, quando eu percebo que são mentiras, depois de travar a batalha mental, faço o possível para desfazer a cagada que cometi... Nem sempre obtenho sucesso esperado. E em muitas vezes acabo sendo punido, o que me faz mentir novamente... se bem que houve alguns momentos em que fui sincero em dizer que não lembrava, que estava com problemas, que estava sendo sincero e que estava precisando de ajuda, custando por vezes minha própria vida.
Aliás, menti também quanto às tentativas de suicídio. Elas foram tantas que não ouso nem dizer nem uma... E geralmente as que as pessoas acabam sabendo com toda a certeza foram as mais brandas. Algumas pessoas sabem de algumas mais sérias por terem visto, mas duvido que ela vão se lembrar de mim algum dia, caso eu as encontre (por acaso ou não). Meu rosto é mais um desconhecido entre os milhões que percorrem a estreita faixa entre o sadismo, masoquismo e loucura e a vida regrada. Não estou dizendo que sou SM, nem confirmando minha loucura existente; só estou tentando mostrar que eu ainda me mantenho vivo, e, sendo ou não verdade, para sofrer ainda mais com injustiças que cometo.
Incrível? Oras, o mais atordoante é que eu defendo tanto as causas de bondade do ser que acabo cometendo excessos, em geralmente usar o poder do "Os meios justificam os fins".
Não concordo com isso... e por isso estou aqui, me declarando culpado de tantas mentiras.
Posso citar tantas que farei muito mais pelas pessoas do que por mim... ou melhor, me destruirá mais. Mas cito algumas, só para ilustrar a minha condição de cafajeste, de salafrário e mal-caráter.
Não estou me fazendo de vítima, nem querendo confetes, como muitos acham que gosto. Gosto sim de confetes, mas em ocasiões adequadas. Gosto sim de meu ego inflamado. Sou um ser que não deve ser considerado comum, pois sou muito arrogante e prepotente para assumir que sou comum. E não justifico meus erros por querer me safar, mas para, em muitas vezes, proteger as pessoas que amo.
Repito novamente que não estou querendo justificar meus erros; estou me confessando e dizendo o que me faz mal. E me faz muito mal saber que sou mentiroso, ainda mais quando eu repudio isso...
Menti para meus pais dizendo que eu ia dormir na casa de algumas amigas (já desfiz todas estas mentiras). Algumas vezes eu fui. E nestas, eu nem justificava aonde eu ia. Menti para meus irmãos dizendo que não sabia quem havia deixado algumas roupas (que eu pegava emprestado) fora do lugar. Menti para tantos amigos falando que eu tinha visto coisa melhor, ou que eu fazia melhor, ou que eu ia ganhar algo mais moderno ainda...
E para quê? Por quê??? Queria tanto que essas perguntas fossem respondidas...
Em parte, em uma pequena parte, sei que fiz para chamar atenção. Isto eu fazia entre amigos, para ganhar aprovação. Oras... falei para tantos deles que comi tal, que outra fez isso, que aquela falou aquilo de mim, mas no fundo sou um puta de um covarde, de um medroso, de um inseguro (olha que eu estava só falando de um péssimo grande defeito meu: A mentira). Pois então, quanto a algumas mentiras, muitas, não eram totalmente mentiras (por serem partes mistas de fantasia e realidade). Mas são mentiras por não serem verdades...
Por quê? Porque eu eu exagerava, excedia, aumentava tanto que era perceptível que eu estava sendo, não mentiroso, mas contador de histórias de pescador. E isto aconteceu muitas vezes quando alguém me contava algo que eu achava surpreendente e queria que tal autoria fosse minha, ou mesmo quando algo estava sem um brilho para ser chamado de "Grande Feito".
Isso só vem confirmar a minha prepotencia, minha insegurança e minha capacidade de mentir. E não tenho nada a me orgulhar disto, já que são algumas das características de pessoas criativas. No fundo, todos os contadores de histórias são mentirosos... E eu sou uma dessas pessoas. Fora o fato dessas mentiras, digo que outras foram em muitas vezes para sustentar o conforto do relacionamento entre mim e uma ou mais pessoas. Para isto, fui sempre um diplomata, sempre fazendo o possível para não criar conflitos entre pessoas que eu intermediava.
E a conseqüência dessa minha irresponsabilidade foi uma das piores detenções: me afastar de pessoas que eu amo. Digo amo!!! E nisto não minto. Amo mesmo, amarei sempre. Foda-se o que pensam de mim, se sou mentiroso ou não. E falando mais verdades ainda, posso falar mal de vocês pelas costas. Não gosto de fazer isso. Se o fiz, é porque realmente não estou confortável com tal pessoa, algo incomoda o nosso relacionamento, e sou tão medroso que não tenho forças para discutir o que nos faz mal para ficarmos melhor, e acado mentindo para a pessoa dizendo que não falei mal dela. Não importa se eu falei mal para uma pessoa, ou mesmo só escrevi num guardanapo usado de um botequim da periferia de uma cidade do interior que foi para o lixão e depois usado como material para biodigestores (percebe como eu exagero?)... Tenha certeza, já falei mal de você, dela, dele, de mim, de pessoas importantes e até mesmo de pessoas que não conheço (o que é pior). Fato é que reconheço o que fiz... mas em muitas vezes, mesmo sendo desmascarado, tentei me justificar.
Eis um outro erro meu... me justifico demais, a medida que crio mais mentiras. Isto é, ao justificar, acabo, em muitas vezes, mentindo novamente. Mas como eu já dissera, não são mentiras mentirosas. Em muitas vezes são "Mentiras Piedosas", ou meias verdades. Também não são dissimulação para manipular alguém. Não gosto de controlar pessoas, uma vez que não gosto de ser controlado.
Não vou negar que já o fiz, já muito articulei as pessoas para trazerem benefícios para mim. Não vou falar que fui um santo, mas não podem me acusar de ser manipulador. Se as pessoas "percebem" isto em mim, é que em grande parte é o reflexo delas... E nesses momentos que mais me sinto compelido a mentir, para de alguma forma defender minha dignidade e fazer com que de alguma forma parem de fazê-lo. Não que isto seja o correto a ser feito. Pelo contrário, é muito errado. E não é, frizo novamente, justificativas para o que fiz. Estou dizendo o que eu fiz de errado para me redimir, pelo menos as minhas palavras um pouco. Afinal, de certa forma, e muito justificadamente, mentir é manipulação. É uma tentativa de alterar a verdade. Então encontramos mais uma má característica minha: sou manipulador; talvez dos piores: os que não manipulam outras pessoas, mas a própria mente a ponto de mentir para si mesmo e para os outros. E isto tenho feito por tempos...
E lembro-me de outras mentiras ainda que poderia ficar colocando motivos, causas, efeitos (quase sempre os mesmos), duração e envolvidos... Mas não suporto mais minhas mentiras... minhas dissimulações... minhas omissões... minhas meias verdades, minhas tentativas de me proteger, de chamar atenção, de me impor, de cativar, de ser alguém que não sou...

Quem sabe eu minto tão bem, que estou mentindo para mim mesmo esta dor que está me corroendo por dentro a ponto de mentir agora, no texto inteiro...

Além do mais, parabéns. É o máximo que posso dizer. Pois sei que de toda essa pompa, pouco é verdadeiro. Porque sua vida é totalmente sem brilho... e que tem saudades de um passado não tão remoto. Então por que é tão orgulhosa??? Seria tão mais fácil para mim se você viesse conversar comigo do que se desesperar... Mas, já que não haverá esse contato, peço para que não volte a fazer qualquer besteira; você tem uma problemática vontade de ocupar o vazio de sua vida com superficialidade...

Isso faça com que minha vida se transforme em algo incontrolável. Aniquile mesmo. Sou um rapaz patético, né?! Não responda. É retórica.

Se disser que estou fudido, direi que é pouco. Se disser que não tem mais chance, concordarei com sua afirmação. Se disser que é fácil mudar, mostrarei minhas cicratizes e darei um pouco de meu sangue para você provar quão é fácil para você dizer e para eu conseguir me reeguer depois de sua desprezível manipulação.

Desejo só para o final, um pouco de sexo. Só para o meu prazer... E como eu não o tenho, vou fudendo tudo.

Não diga que se preocupa... Pois eu sei que depois desta sua vã preocupação, virão palavras que me deixarão mal. Não digo palavras, mas ações, reações, como se você tentasse controlar-me com todo o seu ser, num exageiro de intenção... e conseguirá. Quero evitar que você seja a pessoa que mais odeio... E se não fosse pouco, a que quero que morra.

Então, antes de voltar a falar comigo, veja se você se transforma no que você já fora...

Se esquecer do passado foi o que mais me fez sofrer. Agreguei em torno de mim o máximo de boa intensões que pude. Me fiz o maior amante que poderia tornar um ser humano.

Agora, só procuro saber quem sou. Aliás, o que farei daqui para frente.